Les blagues de mariage sont un bon début pour le discours de mariage ou peuvent aider à égayer un peu un discours. Aussi pour le journal de mariage, le livre d’or ou les cartes de remerciement sont des blagues de mariage ou des blagues de mariage idéales pour répandre un peu de bonne humeur !
Si tu veux raconter des blagues de mariage lors d’un mariage, tu dois toutefois respecter une règle importante : Peu importe à quel point tu trouves les blagues de mariage drôles, elles ne doivent jamais blesser qui que ce soit. Choisis donc des blagues de mariage qui reprennent des clichés typiques plutôt que des blagues qui s’attaquent concrètement aux faiblesses des mariés.<--more-->
Exemples de blagues de mariage & ; blagues de mariage
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Les clichés typiques sont toujours bons pour faire rire tout le monde. Nous avons ici pour toi différentes blagues sur les thèmes courants du mariage et de la vie de couple.
Mari & ; femme
Elle lui dit : « Avant le mariage, tu m’as promis de lire le moindre de mes désirs dans mes yeux ». Ce à quoi il répond : « C’est vrai, mais jusqu’à aujourd’hui, je n’ai pas trouvé quel est ton plus petit souhait »
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Les hommes portent des pantalons, mais les femmes disent lesquels!
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« Je te félicite chaleureusement pour ton 18e anniversaire, mon fils ! A partir de maintenant, tu peux faire ce que tu veux – jusqu’au jour de ton mariage… »
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Un homme de 60 ans se fiance à une femme de 20 ans. Son ami le prend à part et lui dit : « Tu veux vraiment l’épouser ? Quand tu auras 70 ans, elle en aura 30. Quand tu auras 80, elle en aura 40 ». Il répond simplement : « Et alors ? » « Oui, qu’est-ce que tu veux faire avec une femme aussi âgée ? »
L’amour est aussi peu problématique qu’un véhicule. Seuls les conducteurs, les passagers et la route sont problématiques.  ;(Franz Kafka)
Le chef du personnel te demande ton état civil. « Je suis célibataire ! », répond le candidat. « Dans ce cas, je ne peux malheureusement rien faire… », répond le chef du personnel, « … nous n’embauchons que des personnes qui ont l’habitude de se soumettre ! »
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« Chérie, pourquoi veux-tu te marier au pôle Nord ? » « Parce que là-bas, la nuit de noces dure six mois !
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Blagues sur le mariage
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« Les Berger vivent vraiment un mariage parfait », se dit-on. « Il ronfle et elle est sourde »
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Après le mariage, mon chien m’a accueilli avec des aboiements bruyants et ma femme m’a apporté les pantoufles. Aujourd’hui, c’est l’inverse.
« Tu es toujours en désaccord ! » grogne son mari. « C’est bien ainsi. Sinon, nous aurions tous les deux tort. »
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Un couple fête son 50e anniversaire de mariage. C’est alors qu’un des invités demande la recette secrète d’un long mariage. « Nous nous comprenons aveuglément, » dit la femme. « Par exemple, nous avons toujours partagé les serviettes. Sur l’une, il y a un A pour visage et sur l’autre, un G pour fesses ». « Comment ? », demande alors le mari. « J’ai toujours pensé que A signifiait cul et G, visage »
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Une femme demande à son amie : « Tu t’es mariée, comment ça se passe ? » Ce à quoi l’amie répond : « Ça se passe plutôt bien. Chaque fois que quelque chose ne me convient pas, je siffle une chanson ». Peu après, la femme rencontre le mari de son amie : « Alors, comment ça se passe chez vous ? lui demande-t-elle. « Super ! Ma femme est une nature joyeuse, elle siffle toute la journée »
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Le secret d’un mariage heureux tient en quatre mots seulement : « Tu as raison, chéri ! »
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« Quel vin me recommanderais-tu pour nos noces d’argent ? » Le serveur répond : « Cela dépend. Tu veux faire la fête ou tu veux oublier ?
Le mariage est comme un bain complet: L’important, c’est de se laisser aller. Si on le garde toujours au chaud, on peut le supporter délicieusement, jusqu’à ce qu’on soit tout fripé.
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Il existait encore, l’homme qui croyait en la fidélité de sa femme. Jusqu’à ce qu’il ait toujours le même facteur après avoir déménagé de Stuttgart à Berlin.
Par amour, on fait les choses les plus bizarres. Certains se marient même…
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On demande à un juge quelle est la peine maximale pour la bigamie. Il répond froidement. « Deux belles-mères ».
« Chérie, nous ne serons bientôt plus deux, mais trois ». Heureux, il s’exclame : « Vraiment ? Quand est-ce que ce sera le cas ? » Elle répond alors : « Demain. Tu peux aller chercher ma mère à la gare à trois heures. »
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La nuit de noces, l’épouse découvre seulement que son mari a une prothèse de pied. Horrifiée, elle envoie un SMS à sa mère américaine. « My husband only has one foot ». Sa mère lui répond. « Oh dear, be happy, your father only has two inches ».
« D’où vient ton œil au beurre noir ? » Il répond : « En disant les grâces, j’ai dit ‘…et délivre-nous du mal’. J’ai accidentellement regardé vers ma belle-mère.
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